2018-10-19

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2018-09-19

消失に潜む

夢

誰かの失われた記憶のなかに私は立っている。其処は煤けたマンションの一室で、襤褸の赤錆色のソファと傷だらけの机と背凭れの壊れた回転椅子、簡素で古びた本棚があるだけのごくささやかな部屋で、住人の気配や匂いといったものは特に感じられない。時折きしりと床が鳴る以外に音らしい音もない。時計がないので正確な時刻もわからない。
さて、此処で何をすればいいのか。依頼主から手渡されたメモには「下記の指定場所で待機して下さい」としか書かれておらず、行動指定欄は空白のままだった。指定場所は此処、到着したのは昼過ぎで、今はだいたい誰そ彼時。果たして夜明けまでに帰路につけるのか、それだけが心配だった*1。
どこからか流入してくる香の匂いに気づいた時、窓の外はもう暗く、窓際に寄ると眼下を流れる車とコンビニエンスストアの前でたむろする数人の若者の姿が確認できた(が、やはり外界の音は室内には一切届かない)。やはり窓一枚隔てた"向こう側"は通常運転なんだな、毎度のこと*2とはいえ視覚情報に異常が無いのはいっそ異常だと自らの脳髄を疑い始めた頃、漸く「待機」する理由であり私が保護すべき対象である「記憶」がふらりとやってきて、襤褸に全身を預けるようにして着席した。デニムのショートパンツ、白いキャミソール、左右非対称の髪とマリリン・マンソンふうのオッドアイ。胸は豊かで脚の肉付きも良い。端的に云ってそれは大層魅力的な姿をした「記憶」だった。
少し迷ったが、「記憶」というのはとかく儚いものであるということを思い出し、潔く声をかけることにする。
「今晩は」
見目の良いその「記憶」はちらりとこちらを見、予想よりも2オクターブほど高い声でそっと応える。
「今晩は」
よかった、話は通じるようだ。これなら落とすのにそう時間はかからないだろう。私は自分の職業と姓を「記憶」に伝える。
「初めまして、私、便利屋を営んでおります九野と申します。この部屋の『鍵』はご依頼主様よりお借りしました」
ついでに部屋にいる理由についての説明も加えておく。このひと手間を省くと後程苦情の処理に追われることになるので。「記憶」は一拍置いて無言で頷き、その依頼主というのは、と左右で色彩の異なる眼を真っ直ぐこちらへ向けてくる。
「仔細は不明なのですが、ご依頼主様は未だあなたの幻影を追い続け、その結果ご自身のご家庭を崩壊させてしまったそうで」
反応は無い。なんとなくだが、この「記憶」はこうしたことに慣れているのではないかという気がした。徹底した無表情。それこそ「記憶」という概念そのものなのでは、と対峙する者に思わせるような。
私はといえば慣れない敬語に辟易し、やはり自分は仕事をするのに向いていない、特に接客は、などと考えていた。視点は「記憶」に固定していたが、意識はやや分散している状態だった。
そこにつけこまれた。
どん、と何か重いものを壁に叩きつけるような音がして、なんだ、と思った時には「記憶」が私の内部に侵入していた。「記憶」は肺(何故そう思ったかはわからないがとにかく肺だと思った)の辺りから私の不手際を笑い、そして云った。
「◼︎◼︎*3、あなたみたいな壊れた人、大好き。ねえ、わたし何も悪いことしてないよ。その、依頼主？ ●●*4が勝手にわたしに夢中になって、◼︎◼︎、浮気する人は嫌いだからあんた嫌いってちゃんと云ったのに。まだ◼︎◼︎のこと好きなんだね。ああやだ、醜い。死ねばいいのに」

玄関の扉をノックする音が聞こえる。

*1:私には生活費を賄ってくれる歳下の同居人がおり、それがひどい寂しがり屋で場合によっては不安が高じて死んでしまうかもしれないので出来るだけ早く家に戻りたかった

*2:この夢における私はどうも日常的に境界を跨いでしまう性質を持った人間であるらしく、それ故に他者の記憶にお邪魔することができるようだった

*3:「記憶」の名。憶えていない

*4:依頼主の名。やはり憶えていない

2015-02-15

某日

誰かを本気で好きになったときひとはこうも変わるのかと彼女を見てぼんやり思う
独占欲の口触りとはどんなものだろう
内に秘めているうちはまだいいが、暴発したら？

「暴発したらあの娘はどうなる？」
数ヶ月ぶりに顔を見せた九鵺に訊ねてみたら
「どうにかしてやりたいの？」
質問に質問をぶつけてくるのが彼の基本的な話法であることをすっかり忘れていたためやや戸惑ったが、九鵺の前では、否、彼を含む三人の前では誤魔化しも自己欺瞞も通用しないことを思い出し、
「いや、どうなろうと構わないんだが」
と、正直に答えた

「なら、君の好きな様に振る舞えばいいよ」
寝台の上で本日二杯目の焼酎を舐めつつ隣に座る青年の横顔を盗み見るが、彼は顔の半分を髪で覆っているので笑っているのだか怒っているのだか、元より喜怒哀楽をあまり表に出さない性質であるから殊更判断が難しい
言葉の真意を測りかねていると、九鵺が急に笑い出した
「君は嫌われることに慣れてないね」
そう云って此方を向いた彼の眼はすこし潤んでいて、それを見返すのは何となく憚られる気がしたので
「気持ちの良いものではないでしょう」
できるだけ然りげ無く顔を背けたつもりだったが、さすがに敏い彼は「久しぶりに飲んだもので」と自分の涙目を気にしないよう、穏やかに云った
(そうか、九鵺は慣れているんだっけ)
ぼくの無言の問い掛けにも青年は速やかに対応する
「と云うよりは覚悟していると云った方がいいかな」
「それって、」
「そう、君がよく忘れることだよ」

はっとして振り向いたぼくの頬をぺち、と叩き、九鵺は困ったように笑った
「もう大丈夫だって云ってごらん？」

2014-10-12

ログ

日記

ぼくのこころには穴が開いているのかもしれないな
そんなことを思っているうちにまたひとつ歳を取りました

開いた穴を塞ぐより通しを良くしたい
焦らなくてもいずれ埋まるだろうから
ひとのこころか、時間の屑か
それもまたぼくの望むものではないかもしれないけれど

エラーだらけのこの人生を、その全てを愛している

8 8月 2014

提灯を手に仄暗い廊下を進む
その旅館は人気が無く、泊まりの客は自分の他に無いようだった
中庭に咲く寒椿はどこか赤黒く見え、灯籠に燈された火は風もないのにちろちろと揺れている
(まるで怪談の舞台の様だ)
ずり落ちそうになった茶羽織を肩に掛け直し、はあ、と白い息を吐く
(こんな御誂え向きの場所で何事も起こらないなんて)
「そんなはずがないんだよなあ」
傍の障子に独り言を投げてみれば案の定、奥で何かの動く気配があった
灯が消えているので正体は判らないが恐らくひとでないものだ
(人語を理解できるだろうか)
障子に散る桜のひとひらが凍えた廊下の上をつ、と滑る
野暮な模様であったそれは私の裸足の爪先に触れると同時に寒椿の色味を窶した
不意に寒気がして振り向くと、唇が触れるか触れないかという位置に黒髪の女性が立っていて「貴方も待っているのね」
強いアルコールと熟れた杏子の呼気に軽い眩暈を覚え、咄嗟に口を押さえたが堪え切れず、足元を汚してしまう
「お友達に云ったわね、待つしかないと」
女性の浴衣の裾に染みた自分の反吐を眺めていた私は、やがて現れた兆候に慄然とした
(同じ色だ)
「あれは自分に向けて放った言葉でしょう」
搦め捕られる、そう思った瞬間、

▼

現実連動型とはまた嫌らしいことをするな私の脳

実際にはここまで滑らかに展開していない
文字に変換できない箇所は端折った
事前に奇譚集の類を読んでいたならまだしも害の無い漫画を読んで何故こんなものを見るのか解せぬ

18 8月 2014

ひとのこころは移ろい易く、そして脆い
何を信じて何を棄て置くかを決める時、他者の評価を勘定に入れてはならない
「意見を参考にするのはいいが鵜呑みにするのは止せ」
「委ねようなんて考えるなよ、手前の頭で考えて手前で責任を取れ」
頭のなかの自分が云う
云われなくても解っているさ
自分がどういう人間かってことくらい

伝聞の信憑性
好感と信用が必ずしも手を結ぶとは限らない

23 8月 2014

むかし、こころを壊した女のこに「あなたみたいな強い人にあたしの気持ちは解らない、解るはずがない」と怒鳴られたことがあって
ああこの娘の眼にぼくはそんなふうにみえているのかと思うと胸がひどく軋んだ
彼女とはそれっきりだったのであのときの言葉が本心だったのか否か未だに判らず、ふとした折に思い出しては堪らなくなる
全てを拾えているとは思っていなかったけど
それにしたってそんな言葉を吐かせるのは
そんな言葉を吐かせた自分とは一体何なのだろうと

友達という関係性に拘るようになったのはそれからだろうか

別に強くもないんだけどね
たのしいことがあった数時間後、下手をすれば数十分後には消えてしまいたいと考えるくらいにはアレで
人生ってそういうものだと思って生きているけど、決して投げている訳ではなく
楽あれば苦もありますよねーみたいな

みたいな
でも
そう
解らないけど
解りたいとは思うよ
解ってほしいと思うよ
ひとりぼっちじゃないって
寂しくても大丈夫だって
解ってほしいよ
手の届くところに温かいからだがあるってこと

怖いのはみんなおなじさ

25 9月 2014

@9A_mdlt: 帰宅して窓を開けたら金木犀の香りが風と一緒に流れこんできて、ああ道理で胃が痛くなる訳だと

そうなんです
秋は好きでも秋につくった思い出はろくでもないものばかりなんです
其処彼処に地雷が埋まっているから、気を付けて歩かないと致命傷を負うことになる
誇張でもなんでもなくて
寒い時期に凍結するのはまだいいよ
でも冬将軍が顔をみせに来る前にくたばるとか嫌じゃない
お菓子くれなきゃいたずらするよ！とか元気にやってみたいじゃない
読書と芸術と悪戯の秋なんだもの
なるべくたのしく過ごしたいよ

金木犀がトリガーな訳はないだろうけど(既に身体に影響が出ているし)
自覚しちゃうと一気に加速するから恐ろしい

そして来月また京都に行く予定ができた
今度は同窓生と一泊二日
この出不精が毎月電車に乗って遠出をするなど(自分で云うのも何だけど)私を能く知る者が聞けば何事かと仰天するに違いない
余程の用事でもない限り自転車で行ける範囲でしか行動しないのが雨崎という人間だ
なので健康的だなあと他人事のように思う

彼女達の気晴らしになるならそれでいい

27 9月 2014

抗生物質と頓服を一週間
今のところ効き目はあらわれていないがそのうち良くなるだろう
外泊する六日までに、いや兄の来る五日までにはどうにかしておきたいところだ

先日完治したのとは別の歯が痛みだし、土曜日から今日まで鎮痛剤を飲んでなんとかやり過ごそうと努力したけれど痛いものは痛い、薬効が切れると頭がぼうっとする(程には痛い)
これはいかんと歯科に連絡しなんとか予約は取れたが何せ流行りの歯科、一時間は確実に待つことになるだろう
私の歯は私に何か不満があるのだろうかと勘繰らずにはいられない

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どうも親不知周辺の歯肉が炎症を起こしているのだそうだ
その親不知というのがまた厄介なところに生えているらしく、頬だか顎だかに通る神経にかすっているとかで、抜歯をするにしてもレーザーで出血を抑えられない可能性が高く危険なので、相応した設備の病院で手術を受けるのが望ましいのだと
原因に挙げられたのは免疫の低下や過度なストレス、睡眠不足など(出たよ過度なストレス説！と手を叩きそうになった)
抗生物質と頓服の服用で今回のこの痛みは引くはずだが最終的には自分の回復力を信じるしかない、と医者は締め括った

免疫が落ちているのは実感としてあったものの過度なストレスに関しては思い当たる節がないし睡眠も特に問題なさそうなんだがなあ
自分では元気だと思っていてもこれだから、やれやれ、健康な若者として生きていくにはまだまだ未熟だってことですかね

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帰りに見た夕陽は嘘みたいにきれいで、ここ何日かの苦痛が報われたような気がした
なんとなく泣きたくなったけど、なんとなく泣いたら駄目な気がして、誤魔化すように煙草をくわえた
私は、だから煙草が手離せないのだと思う

明日は穏やかに過ごせます様に
そう願いながら、秋の夕暮れに煙を塗した

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↑どういう精神状態だよと読み返しながら笑ってしまう
もう大丈夫だ
気を失うほどの痛みではない
結局穏やかには過ごせなかったけどそのぶん本が読めた
残響に注文した商品も届いた
からだの具合が悪いなら脳みそをよろこばせてやればいい
私は大丈夫だ

1 10月 2014

発熱している
この感じだと37℃前後
薬で喉が荒れてすこし痛い
左頬から耳まで熱を持っていて、まともに意識を保つことすら怠い
まるで病人だ
咀嚼ができないので粥やゼリー飲料、アイスクリームなどを食べる

そろそろ治るのではないかと期待しているけど、どうだろうなあ
抗生物質は効きはじめると早い

精神の安定のために本を注文した
先週買ったばかりでもう足りない
床に臥せった状態でできることは限られているから、ついたくさん読んでしまう
今回は泥棒日記など
トンプスンのキラー・インサイド・ミーと一緒に買おうとして、けれど在庫が無くて買えなかった本
題名からして好い

世界を構成しているものが何か、学のないぼくには見当もつかないけど
自然が拵えた人間が全てを決定したという認識で間違ってないよね
破壊という概念はむかしどこかの偉い人が「創造とは分けて考えるべきだ」と提唱したからで
それ以前は破壊と創造は不可分の関係にあったのではないだろうか
世界ぐるみの約束事(秩序とか云うんだっけか)は今もこうして我々を守っているけれど
どんな規律も道徳も、それが通用しない場所では毛ほどの値打ちも無いのだと思うとなんだか
なんだかとても虚しいような

ああ熱が上がりそう

2 10月 2014

きもちがわるい
病み上がりの飲酒はいけないね
呆れるほどよく回る

煙草もうないし注文した本はあらかた読み尽くしてしまった
とても心細い
旧友達はみな忙しそうで友人達もまた忙しそうにしている
百合ちゃんが風邪をひいてしまったらしく心配ではあるけれども私が心配したところでどうにもならないので曇天の夜にすることではないと思いつつお月様に念を送った
今日は満月じゃないから問題ないだろう
どうかあの子の知る月があの絵本の月であってほしいと願う
私の月恐怖症を治癒してくれたあの月、

明後日にかけて台風が接近するとか
明日は愚兄の戻る日だというのに

ひとりでいることに慣れてしまえば君だって私を平気で切れるようになれるんだよ
と
云わなかったのは寂しさからではなく
謂わばなけなしの情愛
曲解されるのは御免だし、無闇に傷付ける必要も無いし
いつもなら自惚れだと自嘲するところだけど今回に限っては正しい推量だと云える
弱っている旧友を突くほど私は悪趣味じゃない

所詮ぼくはあの娘にとって都合の良い相手なのさ
彼女は自分の心理から目を背けている
ひとを道具だと思っている自分を直視するのが怖いんだ
認めてしまえば楽なのに

ぼんやりとわかってきたのは
己の醜さを一部分でも自覚しているひとをぼくは好きになるのだということ

なるほどあのひとがぼくを悪趣味と評したのはこういうことだったかと
今更気付いたって遅いんだけどね

5 10月 2014

2014-07-06

リアリズム

夢

仲良しの外国人の青年と一緒に大きな寝台ですやすや眠って、裏通りの寂れたゲームセンター前で詰襟の不良に鎖で打たれて、情報屋から女の子に関する情報を買って、寝室で青年に打たれたところを手当てしてもらって、夜の街で再び詰襟に会って、買ってきた情報を渡し謝礼の煙草ワンカートンと脱色剤とスーツを受け取って(渡す時に「痛いことしてごめんね」と眼のあたりを撫でられた)、公衆便所でスーツに着替えて、自宅に戻り浴室で髪の色を適当に抜いたところで目が覚めた。
続きの気になる夢だったけど、何より気になったのは情報屋として登場した人物が有紀だったということだ。情報屋って。